МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!

-Есть ли разумная жизнь во вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
-Так разумная же...

— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! — Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Питро, ты москалей любишь?
- Та нииии
- А американцев?
- Та ниии
- Так кого ж ты любишь?
- Китайских гомосексуалистов - они с одной стороны жовтые, а с другой - блакитные

Ну и для баланса, чтоб никого не забыть :)

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Прилетели на Луну американец, русский и казах. Берет их Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет…