Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х.й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз меня чуть не тр.хнули!

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров, лекарств и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

Судья спрашивает у подсудимого:

— Где вы взяли Mercedes?

— Продал BMW, денег подкопил и купил.

— Где вы взяли BMW?

— Продал мотоцикл, подсобирал денег и купил.

— Где вы взяли мотоцикл?

— Продал велосипед, денег насобирал и купил.

— Где вы взяли велосипед?

— А вот за это я уже отсидел.

В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если законом разрешено. Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено. В Швейцарии все, что законом не запрещено, — обязательно.

Девочка, вернувшись домой из школы:

— Мама ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

— Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

— Может, ограбление?

Мужик:

— Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!

Останавливает гаишник машину и говорит:

— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$…

Водитель:

— Спасибо, хоть права себе куплю… Жена открывает окно:

— Вы ему не верьте, он, когда напьется, такое несёт…

Тёща:

— Вот вечно, когда едем на ворованной машине, нас останавливают…

Тесть из-под коврика:

— Мы уже за границей?

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

— Как же это ты так, Родя? Старушку-то за 20 копеек, а?

— Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!