Жена вечером говорит мужу:
— Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном,… а кто такой Гена???
Ты мне про него ничего не рассказывал,
но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — будет уже другой разговор,
а во-вторых: GENA - это ЖЕНА…:)

Одесская Windows


1. После загрузки Windows появляется надпись: «Таки я загрузилась!»
и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя
ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение:
«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву
«г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается
название: «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
«Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
«Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время
работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener
с надписью: «Ой-вей, я устала...».

Индийский прогофис
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

Говорят, что когда народные избранники уезжают на каникулы, в Москве резко увеличивается средний IQ жителей столицы...

Старинная ингушский прикол.(скорее всего его придумали недовольные мужьями жены)

Сначала Аллах создал мужчин. Им было очень одиноко одним и стали они жаловаться ему. Тогда Аллах построил трехэтажную башню и поселил там девушек. На первом этаже были самые красивые. На втором симпатичные. На третьем некрасивые. И сказал он мужчинам: "Бегите туда, и выбирайте себе девушек. Но помните, что я разрешаю вам выбирать только на одном этаже". И мужчины побежали. Самые сильные, быстрые и смелые первые вбежали в башню. Увидев там прекрасных девушек они подумали что, раз на первом этаже таки красавицы, то наверху должны быть еще красивее, и поднялись на самый верх где были дурнушки. Тут подоспели парни которые были "более или менее" и увидев красавиц на первом этаже, так же как и первые подумали что дальше лучше, и побежали на второй. Но подумав, что самые сильные наверно уже на первом остались на втором. И вот наконец добежали третьи. Вбежав в башню они решили так же что на верху "забито" и остались внизу с красавицами. оттуда, говорят и повелось, что лучшие девушки достаются не самым лучшим мужчинам, а у супер-мужика часто бывает жена серый мышонок! А все виновата ненасытная натура человеческая!

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

Поскольку 'дело пьяного Депардье' признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.