Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Исаак Моисеевич, да что вы такое удумали? Член партии, ветеран войны, заслуженный человек - и вдруг в Израиль? Ответьте нам как коммунист коммунистам.
- Да я не хочу, но знаете, что такое в еврейской семье жена? Вот она добивается.
- Так давайте мы с ней проведем беседу.
- Не получится. Вы знаете, что такое в еврейской семье единственный любимый сын у мамы? Вот он ее и подговаривает.
- Тогда с ним поработаем. По комсомольской линии.
- Не получится. Знаете, что такое в еврейской семье жена? Я не о своей уже, а о жене сына. Вот она его и пилит, пилит - поехали, поехали.
- Так пусть они все и едут! А вы оставайтесь.
- Не получится. Я единственный еврей в семье

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."

Дворник Кузьмич, еще раз внимательно перечитав "Камасутру", послал коллег три раза на нефритовый стержень и два раза — в пещеру распустившегося лотоса!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: \"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?\"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: \"Да пошел ты на х...й!\"

Бежит лиса по лесу. Тут слышит в кустах:
-Ку-ка-ре-ку...
Ну лиса - шнысь в кусты... Оттуда приглушенный крик, вздохи, шорохи... Потом из этих кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит:
-вот как важно знание иностранных языков!

Летний полдень, жара. В кресле, полуразвалясь, лежит барин и думает: какое-бы развлечение придумать?

Зовет дворецкого, просить принести кота Ваську.

Тот ловит и приносит.

Барин: \"Крути ему яйца\"

Дворецкий:\"Как можно? ему же будетбольно!\"

Барин: \"Я сказал тебе - крути, иначе высеку!\"

Дворецкий выкручивает коту яйца, тот орет благим матом, исцарапал дворецкому все лицо в кровь и руки. Стоит весь в крови, слезы текут.

Барин (зевая и потягиваясь): \"Дааа, Семен, не любят тебя коты...\"

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

- доктор - у меня запор, уже три недели
- щас посмотрим... э-э, батенька - так у Вас ануса нет
- ... суки подчиненные - зализали