— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, … Из Ватикана звонили.

-Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза слева или справа?

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила... Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа ради этой Дуры, я не буду..

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

В украинской школе.

- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?

- Кацапы.

- Хто любит гроши, як вы - бананы?

- Жиды.

- А хто неньку и татку за карбованець продаст?

- Зато спиваем дюже гарно!

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с
миграцией козлов.

- Как занять блондинку на целый день?
- Написать на листе бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".