- Ленк, выходи за меня замуж!
- Ага, а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь!!! Не протрезвею!!!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Заходит мужик в аптеку и просит баночку для анализов.
Аптекарь: А вам для анализа мочи или кала?
Мужик: А есть разница?
Аптекарь: Конечно. Баночка для кала идет с ложечкой.
Мужик: А для мочи - с соломинкой?

Спрашивает молодая акула старую, более опытную:
- Как охотится на человека?
- Сначала даешь вокруг него круг побольше, чтобы он увидел тебя или твой плавник, затем еще круг, поменьше и на третьем можешь нападать.
- А разве нельзя сразу съесть?
- Можно, но без дерьма люди вкуснее - ответила умудреная хищница.

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

— Я вступила в ИГ, дальше что делать?
— Мама, не "вступила", а "зарегистрировалась", и не сокращай так больше инстаграм.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели… оставьте её одну - пусть выспится.


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз

Шашлык без водки едят только собаки.

Сидят под Донецком ГРУшники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- Слышь, задроченец, иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, так как же! Не губите, бурятушки! Я же русский! Они же меня...
- Та не ссы! У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко: "Христос рождается!" Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну "Христос рождается!!!!" А они мне хором в ответ: "Славимо его!!!"
- И че?!!!
- Че, че... Ну и хер они меня словили...