Сегодня зашел в автомагазин за лампочками...... Влетает тетка (как выяснилось потом,за бензонасосом)..... Ее коронная фраза убила наповал...... "мне это..... Ну,чтобы не сосать,а руками пожамкал и само потекло." Мужики за прилавком ушли в аут на долго)))

На вашу книжную полку
ФАНТАСМАГОРИЯ Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст. Автор фант. романов «Мамой клянусь!», «Планета Лобио», «Вазисубастики», «Горец» и «Горец да?»

Олланд: Так, вопрос поставки вооружения в Украину не поднимать. Или сначала мы продадим Рашке Мистрали.
Обама: тогда мы Украине - Томагавки

Кэмерон: Давайте ёбнем по Москве атомной и вопрос сам закроется.
Олланд: Низзя. Тогда в Париже муслимы бунтовать будут.

Кэмерон: Схуяли?
Олланд: Убийство мусульман. В Москве же уже таджиков больше, чем людей.

Обама: Мы так не договоримся.
Порох: (мрачно) Да я и не надеялся.
Меркель: Давайте обсудим Ирак.
Порох: НЕ ПЕРЕВОДИ СТРЕЛКИ, ШЛЮХА!

Меркель: Питер, что вы себе позволяете?
Порох: Извините.
Меркель: Так вот Ирак...
ПОРОХ: ДА ТЕБЯ ЁБНУТЬ ШТОЛЕ?!

Олланд: Вот с этими Мистралями вы подъебали. Контракт на полтора лярда был, вообще-то.
Меркель: (мрачно разгядывая графики Сименс) Бедняга..

Кэмерон(умничает): Вообще-то меморандум от лат. memoris,тоесть память. Мы помним,но юридически нихуя не должны.
Порох:(бьет головой об стол)

Обама: Это же были дотационные регионы.Забейте, мы из Украины конфетку-котлетку сделаем!
Порох(мрачно): Дома из меня самого котлетку сделают

Олланд: Так объясните им!
Порох: У тебя дома часто машины жгут?
Олланд: Да, я попривык уже.
Порох: Вот-вот. А мои только во вкус входят.

Меркель (шепотом, в телефон): Да Вольдемар, да почти ушатала. Да, Слава КПСС.
Кэмерон: Че за хуйня?
Обама (открывает ноут): Ща я скажу, что.

Меркель: Барак вы опять за старое! Сколько можно меня прослушивать! Мы же сто раз это обсуждали!
Порох: ТЕБЕ ПОВТОРИТЬ, ИЛИ САМА ПОЙМЕШЬ?!

Кэмерон: BTW, а где Рассмусен?
Обама: В раздевалке. Пытается тот ёбнутый пиджак снять.
Олланд: Вы все не понимаете высокой французской моды.

Порох(в телефон): Да, Дональд. Звони Дале, скажи План Б.
Обама: Шо за?
Порох: Речь Посполитая 2.0
Кэмерон(Обаме): Востановим British Empire?

Олланд: Я всё-таки хотел бы вернуться к Мистралям. Вы понимаете, год неурожайный, а полтора лярда немалые деньги...
Порох:(встаёт и уходит)

Рассмусен: (врезается в дверях в Пороха и падает) Это агрессия! Члены НАТО,собираемся!
Порох: Вы тут по средам такие ебнутые, или постоянно?

Порох: (садится) Слушайте, я не прошу оружие нашару. Давайте в лизинг.
Обама: У вас там его после совка дохуя.
Порох: так давай поменяемся!

Меркель(влезает): Вот когда я была комсомолкой...
Кэмерон: Галстук остался?
Меркель: Это у пионеров. Но остался, да.
Порох: повесься на нем.

Меркель: Питер, прекратите хамить.
Порох: у меня люди гибнут,а ты хуйню несешь
Олланд(флегматично): Смерть - лишь...
(Порох пиздит Олланда)

Меркель: Я за переговоры. Вот сейчас позвоню Путину.
Кэмерон (смотрит ей в телефон): А что за контакт "Хахаль"? (прозревает) Да ты гонишь...

Меркель (с вызовом): Я - свободная женщина.
Олланд(подмигивает): Любви все возрасты покорны?
Порох (обнимая голову руками): это пиздец.

Кэмерон: Нужны консультации.
Порох: А мы чем занимаемся, блин?
Олланд: Это предварительные консультации.

Порох: С женой "предварительные консультации" делать будешь, понял мудила?
Обама (хихикает): да ты его жену видел вообще?

Порох(воодушевляется): А мою видел? Хороша, эгэж?
Обама: А моя? Ну прям звезда Нубии.
Меркель: блин, взрослые мужики, а всё о бабах...

Порох: Кароч. Нужна высокоточка натовская.
Рассмусен(скороговоркой): У НАТО нет своего оружия.
Меркель: Жлоб, мля. Опять за мой счет гуляем?

Обама: Пока мы тут муму ебём Хуйло уже выбрал сапоги которые он в Ла-Манше мыть будет.
Олланд (удивленно): Да у нас на улицах чисто вроде...

Меркель: Вот поэтому мы Францию за месяц и взяли
Олланд: Анжела, давай не будем о старом
Кэмерон (ржет): Это мы еще 100-ю войну не вспомнили

Обама: Давайте на перерыв сходим. Мы все устали.
Меркель: Паши черный, солнце еще высоко! (испуганно) Ой, простите это гены. У меня бывает.

Порох: (устало) давайте какую-то резолюцию, да я поеду.
Олланд: Мы за всё хорошее и против всего плохого
Все (хором): да-да, отличный текст!

Рассмусен: (просыпается) Всё? Всё без меня порешали?
Порох: Да. Ты теперь ответственный за бабло, которое будут давать мне.

Рассмуссен: Так вы же это бабло спиздите!
Порох: конечно спиздим. А отвечать ты будешь.

Оригинат тут

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@#$ь!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками и дает своей дочке Кларе напутствия:
— Клара слушай сдесь. Когда ты придешь до бабушки Фиры, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима скоро, из щелей сковозит, кран течет не стой сторны, топить нечем, крыша течет кругом, гензале(денег) нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 5,а с мясом — по 8! И смотри не перепутай!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»