Анекдоты
-
shikola
- Сообщения: 2597
- Зарегистрирован: 18 сен 2009, 02:24
- Награды: 2
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 2501 раз
- Поблагодарили: 937 раз
- Пол:
Re: Анекдоты
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Мир остается прежним, меняется точка зрения.
-
Ярослав
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 28 июн 2011, 16:40
- Откуда: Львів Lemberg
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 342 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
:D Курс выживания бойца ВДВ РФ.
Секретно.
Для служебного пользования.
Первое правило из курса выживание пермского десантника.Не выезжать из Перми.
Второе правило выживания русского десантника- если в флаге который вы видите менее трех цветов, бежать поздно.
Третье правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен- притворись мертвым если не помогло- мычите про учения и кредиты.
Четвертое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен или ранен - знай что ты вчера уволился из армии. Поздравляю.
Пятое правило выживания русского десантника. Если ты попал в плен - притворись умалишенным. Хотя если ты попал в плен в чужой стране то ты и есть умалишенный. Бонус. Повеселишь бандеровцев и возможно станешь старшим рабом.
Шестое правило выживания русского десантника. Не пытайтесь тем что у вас такие же тельняшки и береты- вызвать хорошее отношение украинских десантников. Украинские настоящие. И гарантировано нанесут вам тяжелые травмы.
Седьмое правило выживания русского десантника. Если вы услышали минометный залп с украинской стороны- постарайтесь вспомнить что нибудь приятное. Например день вдв в фонтане. Это скрасит ваши последние секунды жизни.
Восьмое правило выживания русского десантника. Берегите лицо. Целое лицо сильно упростит опознание вашего тела родствениками на фото в рефрежираторе.
Девятое правило выживания русского десантника. Осматривайтесь на местности.Найдите самый живописный сектор ландшафта.Попросите заранее более опытных товарищей планирующих сдаться - похоронить вас там. Головой на север.
Десятое правило выживания русского десантника.Будучи еще в России постараться уволится из армии. Если не получится - прострелить себе ногу.Тогда шансы выжить у вас поднимутся на 87%. Вы просто сопьетесь у себя в городе. Это норма.
" Если меня потянет в Россию я поживу пару дней в свинарнике и это пройдет".
Жерар Депардье
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен
Жерар Депардье
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен
-
irakly
- Админ
- Сообщения: 80621
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 12960 раз
- Поблагодарили: 20294 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
Ярослав
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 28 июн 2011, 16:40
- Откуда: Львів Lemberg
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 342 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
" Если меня потянет в Россию я поживу пару дней в свинарнике и это пройдет".
Жерар Депардье
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен
Жерар Депардье
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен
-
AlexCh
- Сообщения: 39197
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 6945 раз
- Поблагодарили: 18227 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
В купе одного поезда оказывается директор одного крупного завода и батюшка. Ну, они разговорились, потом решили подзакусить, и директор достает из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки черного хлеба и бутылку пива. А тем временем батюшка достает из сумки баночку икры, вареную курицу, селедочку, помидоры, огурцы, хотя дело происходит зимой, а в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки. Директор смотрит и говорит: «Слушайте, батюшка, я не понимаю: я директор крупного завода, у меня тридцать тысяч человек работает, и вот все, что я могу себе позволить, а у тебя-то... Ты не объяснишь, почему?» И батюшка так посмотрел на него и сказал: «Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?».
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
Bergmann
- Сообщения: 51475
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3087 раз
- Поблагодарили: 7493 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
Решил купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...
-
Bergmann
- Сообщения: 51475
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3087 раз
- Поблагодарили: 7493 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
-
Bergmann
- Сообщения: 51475
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3087 раз
- Поблагодарили: 7493 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
-
Bergmann
- Сообщения: 51475
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3087 раз
- Поблагодарили: 7493 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: — Пи#$#датый чертеж. Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает: — Да, нех#$#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит: — Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
-
Bergmann
- Сообщения: 51475
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3087 раз
- Поблагодарили: 7493 раза
- Пол:
Re: Анекдоты
Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".