В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала, женщина!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Отличается она тем, что здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российского заводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия...
Едут дальше. Экскурсовод продолжает:
- Слева от вас город Натания. Обратите внимание, город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...
Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции как у небольшой страны...
Один из россиян-туристов не выдержал, поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».
Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

irakly писал(а):контакт «Бесплатный секс»

irakly писал(а):Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».
Ради любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Версия с фотографией (не пожалеете)

Прикол про «Бесплатный секс»

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя (конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

ученик---Марья Ивановна, вот я выросту стану большим и важным человеком, вам станет стыдно чтот вы мне двойки ставили.

учительница--- Путин не поясничай.

Он---привет кошечка!
Она--фу я не люблю кошек --у меня на них аллергия.
Он---а кого ты любиш?
Она--собачек!
Он---тогда привет сучка!