- Знаєте як по-українському буде Клаудія Шиффер?
- Як?
- Галя Черепиця!!!

***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

Приехали эсэсэрские глашатаи в глушь-таракань в какое-то поселение аборигенов.
Выступают:-Мы вам построим дома!
Толпа:-Амамба!
Мы вам школы и заводы!
Толпа:-Амамба!
Наобещали полный короб, пошли в шалаш на ночлег.
Оратору самую лучшую хижину и женщину...
Мужик разделся, а женщина:- Такой бАльшой музьчина, а такой маленький Амамба....

***

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через какое-то время:
— Ну, как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот, смотри, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Она: "Можно я пойду в клуб?" Он засмеялся,обнял ее нежно и шепнул на ушко:"Я тебе челюсть сломаю..."

Raingold писал(а):Она: "Можно я пойду в клуб?" Он засмеялся,обнял ее нежно и шепнул на ушко:"Я тебе челюсть сломаю..."

[youtube][/youtube]

Сидит обдолбаный наркоман на мусорной урне, подходит к нему мент и говорит: - Уважаемый, это место для мусора! Наркоман в ужасе посмотрел сначала на урну, потом на мента: - Ой, простите пожалуйста... присаживайтесь.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Stigal писал(а): Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Всегда нас виновными пытаются выставить .

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!