Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь,
он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Письмо президенту России:
"Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас!"

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@ вот Только не начинай опять с этой х@ни!!!

Беседуют два фотографа:
— О, у тебя новая девушка? Красивая?
— Как свет ляжет!

Знаменитый в Сололаки мацонщик дядя Гурам очередной раз привез мацони. Я в окне, он под окном - обмениваемся банками. Вижу яйца привез деревенские. Возьму, говорю, штук десять. Бегу за миской, возвращаюсь, а перед Гурамом дамочка стоит, лет 60-70, напомаженная, с взбитой халой, юбка с рюшами, какая-то лажа меховая на плечах. Придирчиво оглядывает яйца со следами помета, бумажные колпачки на банках с мацони, влажные газеты обернутые вокруг скромных роз)) и бубнит:
- Я была в Америке у сына, там фермеры так цивильно подают свою продукцию. И красиво, и вкусно. Вот ты, Гурам, мог бы обернуть розы свои в бумагу специальную, написать на ней "Розы Гурама". А это что? Мацони покрываешь выдранными из книг страницами, ну никакой культуры. Ты бы мог заказать специальные крышечки с надписью "Мацони Гурама", контакты указать..."
Гурам поддакивает, кивает, мелочь отсчитывает, яйца начинает складывать в мою миску. Внимание тетки переносится на яйца, она брезгливо поджав губки, продолжает:
- Ну как так можно, Гурам, помет на скорлупе, негигиенично. Можно же было их помыть, упаковать каждое в бумагу и написать....
- Яйца Гурама! - брякает Гурам...

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Жена залетела от молодого любовника. Да еще и чернокожего. Муж не в курсе кто отец рад по уши - ждет наследника.
Жена среди ночи будит мужа вся в слезах
-- Что такое?
-- Мне приснилось, что родился мальчик негр с двумя головами...
Муж ее успокаивает, называет ласковыми словами и она засыпает...
Так повторяется много-много раз
Приходит время родов. Счастливый отец бежит в роддом.
Его встречает встревоженная акушерка.
-- КАК? Расскажите мне..
-- Здоровье у матери и ребенка в порядке, Но...
-- Что!! НЕГР??!!!
-- Да..
-- С ДВУМЯ ГОЛОВАМИ??!
-- Что вы,с одной, хороший здоровый мальчик..
-- Ну слава Богу!!! - с облегчением говорит муж

Стоит ингуш у себя в саду и поливает там все машинным маслом ... Идет мимо участовый: Муса, ты в своем уме? Ведь овощи и зелень погибнут!!! Муса: да ничего ... лишь бы автомат не заржавел ...