Мы похитили тебя, чтобы изучать.
— Так нельзя! Люди разумны, мы летаем в космос!
— Чему равна первая космическая скорость?
— ...
— Готовьте анальный зонд.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Здравствуйте, я премьер Медведев!
- Каких ещё медведев?

- Ты где живёшь?
- В Днепре.
- Ихтиандр что ли?

- Ты где живёшь?
- В Москве.
- Ихтиандр что ли?

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

Reno писал(а):- В Москве.

Москва-река, Карл, Москва-река.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!!

Каждое утро человек бросал нищему 10 копеек.
Однажды он бросил пять со словами: «Извини, я вчера женился, теперь расходов больше».
На что нищий сказал: «Этот поц только вчера женился, а я уже должен содержать его семью!»

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось — одевайся и сопротивляйся.