20 цитат Михаила Жванецкого, которые расставят все по местам:
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
5. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
6. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
7. Рожденный ползать – везде пролезет.
8. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
9. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
10. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
11. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
12. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
13. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
14. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
15. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
16. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
17. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
18. Чистая совесть — признак плохой памяти.
19. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
20. Чем удобряли, то и выросло.

madam писал(а): 16. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Сколько раз читал и слышал это выражение, но не знал что автор Жванецкий.

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает! - Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма - BROTHER...

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано:
«Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру
купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например,
без остатка делится на 17.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на “нефритовый жезл” и дважды – “в пещеру лотоса”...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка
- а в любовники нужно брать человека надежного."

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина...
Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает: - Даун?
Янукович: - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали....

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

irakly писал(а): Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Блеск ! Наповал ! Только не в квартале, а в гетто

irakly писал(а): Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль

В интернете ширится борьба с матом.
Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов.
Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

Reno, ну вот какого %%% распространять всю эту %%%%%% %%%%%%% ? %%%%%% можно !

Анек позднего СССР

Встречаются две подружки, давно не виделись, разговорились, как дела.
Одна хвастается:
— А мы тут с мужем наконец-то "Жигули" купили!
— Молодцы какие! А деньги откуда?
— Ну, он получает 200, я 140, вот понемногу копили-копили да и купили.
— Хм. Ничего не понимаю Я получаю 400, мой - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.