irakly писал(а): Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Боянчег, конечно, но вдруг кого улыбнет.

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Я когда-то, при Брежневе, слышал иную редакцию:

- Не хотите ли кофейку ? - спросил граф. Отнюдь, сказала графиня. И граф стал иметь её на диване.
- Не показана роль пролетариата !
- Не хотите ли кофейку ? - спросил граф. Отнюдь, сказала графиня. И граф стал иметь её на диване. А за окном рабочие подковывали лошадь.
- Нет перспективы завтрашнего дня !
- Не хотите ли кофейку ? - спросил граф. Отнюдь, сказала графиня. И граф стал иметь её на диване. А за окном рабочие подковывали лошадь. И тут один сказал - да ну её на%уй, докуём завтра !
- Не показана международная солидарность трудящихся !
- Не хотите ли кофейку ? - спросил граф. Отнюдь, сказала графиня. И граф стал иметь её на диване. А за окном рабочие подковывали лошадь. И тут один сказал - да ну её на%уй, докуём завтра ! И они пошли в кабак, напевая "Интернационал"

- Изя, где шили этот великолепный костюм?
- В Париже!
- А далеко это от нашего Бердянска?
- Думаю, где-то 2000 км
- Подумать только! Такая глушь, и так шьют!!!

Я не хочу на учения на Украину, у меня клаустрофобия.
- А где на Украине закрытое пространство?
- В гробу ...

Утром Путин без затей слопал четверых детей. А пятого, помятого, спасла Чулпан Хаматова (с)

- Добрий день куме, що п'єте?
- Українське мохіто.
- Ром та м'ята?
- Та ні, горілка та петрушка.