Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно «но».

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься...

– Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?
– Ношу 43-й и не болят.

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

irakly писал(а):Я только одно отличие нашел. У дельфина справа нет сзади плавника.
Я хочу найти еще два отличия, что бы пойти в отпуск Или к психиатру

Нет, лучше уж дуй в отпуск. Найди место с WF, да оттуда пости.
Спасибо Bergmann’у, теперь мои сомнения, что пришло время и отдохнуть, окончательно развеялись.

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!

Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, раз**бы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу ган**н на глобус натягивать!!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас расcкажет МариВанна.

Сантехнические анекдоты

Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".

Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.

Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

kochevnik писал(а):Сантехнические анекдоты

ы…

Сантехник со своим подмастерье поехал на вызов. Короче во дворе открыли канализационный люк, колодец под завязку в говне. Сантехник наглухо застегивает комбез лезет значит, в говно и оттуда командует словно хирург:
- Вася, подай ключ на 32!... а теперь на 19... давай тросс и т. д
Долгое время ничего не получалось поэтому сантехник набрал побольше воздуха в легкие и нырнул с головой в колодец, через минуту выныривает и кричит:
-Давай разводной!
Вася подает ему ключ, сантехник опять ныряет и через полторы минуты говно стало уходить. Короче через пять минут все
было кончено. Сантехник стряхнул говно с ушей и носа, достал из сумки сигарету, затянулся довольно и говорит помощнику:
- Понял сынок как надо? Учиться тебе надо Василий, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темная фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!