irakly писал(а): Большинство он уже и так чпокнул во все щели.

Так долг платежом красен. Некоторым (86%) и он, няшка, наверняка нравится до потери сознания.

- Говорят, что у Дмитрия Анатольевича Медведева воспалились глаза, после 8 925 471 просмотра фильма "Он вам не Димон".

Stigal писал(а): - Говорят, что у Дмитрия Анатольевича Медведева воспалились глаза, после 8 925 471 просмотра фильма "Он вам не Димон".

Болee того, он и на дипломатичeских приeмах стал прeдставляться “Явамнeдимон Анатольeвич”.

- Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Только в России инвалид может доехать до Евровидения, но не может доехать до продуктового магазина.

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

Один мужик записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY".
Теперь, когда она звонит ему на сотовый и его по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.