- Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости.

- Яков, у Вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть. Денег нет.

- Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда…
- Ну, а я обычно холост…

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы

Stigal писал(а): - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда…
- Ну, а я обычно холост…

- Доктор, помогите, не могу кончить! Т@ахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет... Помогите!
- Поможем, это не сложно... А почему вы так напуганы, озираетесь?!
- Жена сказала: пойдешь к врачу, убью!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болеет.
— Хорошо, а кто звонит?
— Это я, мой папа!

Анекдоты из России
- Звонили "Искандеры".
Спрашивали, можно ли уже перестать смеяться, а то они своим смехом "Томагавки" разбудили.