Пришел мужик к любовнице.
Только дело до секса дошло - звонок в дверь. Бврышня в панике:
- Муж вернулся раньше времени, прыгай в окно！
Мужик прыгает. На улице сыро, противно, какие-то спортсмены бегут... Он пристраивается в группу бегунов, типа, тоже бегун. Бегущий рядом спрашивает:
- А вы что, всегда голым бегаете？
- Всегда.
- И в презервативе？
- Только в дождь！

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
--Мой сын уже -- пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец!".
Вторая:
—А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит.
Первые ее достают:
-- Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына.
Она говорит:
--А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят -- "О Боже!!!"

Главный раввин России разрешил российским евреям есть бутерброды с сыром и колбасой.
В российском сыре нет молока, а в колбасе - мяса.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...

Однажды ослик упал в глубокую яму. И сам вылезти не мог. Его хозяин–фермер с грустью смотрел на ослика и не знал, как ему помочь. Вдруг его осенила идея. И он стал закапывать ослика. Бросать на него землю. И как только на ослика попала земля — он отряхнулся. Земля свалилась на дно ямы и ослик утрамбовал её копытами — топ–топ. Фермер кидал и кидал землю. А ослик стряхивал ей и утаптывал: топ–топ, топ–топ. Чего делать не стоило, потому что топот привлёк Шай–Хулуда, Великого червя Арракиса, да будет очищен мир деянием его. Би лай кайфа.

Bergmann писал(а): Однажды ослик упал в глубокую яму. И сам вылезти не мог. Его хозяин–фермер с грустью смотрел на ослика и не знал, как ему помочь. Вдруг его осенила идея. И он стал закапывать ослика. Бросать на него землю. И как только на ослика попала земля — он отряхнулся. Земля свалилась на дно ямы и ослик утрамбовал её копытами — топ–топ. Фермер кидал и кидал землю. А ослик стряхивал ей и утаптывал: топ–топ, топ–топ. Чего делать не стоило, потому что топот привлёк Шай–Хулуда, Великого червя Арракиса, да будет очищен мир деянием его. Би лай кайфа.

А где окончание истории？
Кто кого？

Reno писал(а):
А где окончание истории？
Кто кого？

Шай-Хулуд полакомился ослятинкой и нежирной фермерятиной, это очевидно.