TibuaL писал(а):"Ну и что, за то моя мама сказала, что когда я вырасту, то вы, мальчики, за тем, что есть у меня в трусиках в очереди будете стоять и я еще подумаю, кого из вас выбрать".

Я слышал такой Вариант:
- Мама сказала, что когда я вырасту, если захочу, у меня таких сотни будут.

...та да...

Диалог в сети:
xxx: А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а кажому гражданину присвоить номер — это будет "способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму".
yyy: Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153
zzz: Из толпы возглас: "Серия АД оборзели".
uuu: да, гнать их надо в округа 178 и 146
qqq: А вы наши округа не троньте! Все там будете...

Женщина страстно говорит своему мужу:
- Возьми меня!!!
Муж, подумав:
- Куда?
Жена, глядя на него томными глазами:
- Куда хочешь.
Муж, почесывая затылок:
- Нууу...не знаааю...ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

..первый...

Жена:-Я подаю на развод!Муж:-Я двумя рогами ЗА!

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

rabotni4ek,

Мужик пришел к сексопатологу.

Доктор: На что жалуетесь?
Мужик: Понимаете, доктор, у моей жены волосы - рыжие!
- подумаешь, у многих женщин рыжие...
- да Вы не поняли, они унее рыжие ну... как сказать... там.
- А-ааа... Понял... И что, Вам это как-то мешает?
- Да мне-то -нет, а вот все друзья - смеются...

dvl писал(а):Мужик пришел к сексопатологу.

Доктор: На что жалуетесь?
Мужик: Понимаете, доктор, у моей жены волосы - рыжие!
- подумаешь, у многих женщин рыжие...
- да Вы не поняли, они унее рыжие ну... как сказать... там.
- А-ааа... Понял... И что, Вам это как-то мешает?
- Да мне-то -нет, а вот все друзья - смеются...

Отсюда вывод - поговорка "друзья познаются в беде" не верна.
"Друзья познаются в радости"