-У вас люк есть? - спрашивает грузин в магазине,
-Что такое люк? - недоумевает продавец.
-Ну люк, люк, щеснокин брат!

Вспомнил анекдот из советского прошлого. В "Вокруг смеха" утверждалось, что это самый первый советский анекдот про чукчей.

Идут геологи по тундре. Ищут чего-то с приборами. Навстречу чукча с ружьем - "стой, кто такие, однако?". Геологи (устало) - "да свои мы, чукча, свои, партия геологов..." Чукча разряжает в них свое ружье, и говорит задумчиво "чукча не дурак, чукча знает какая у нас партия".

Bergmann писал(а):Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Плакат в аэропорту Кеннеди / JFK в США, (я сам видел, давно), что-то вроде:

You don't need a visa if you have a green card.

т.е. "Вам не нужна виза если у вас есть зеленая карточка".

Это была реклама Американ Експресс у которой оригинальная пластик карта зеленая...

shikola писал(а):

Bergmann писал(а):Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Плакат в аэропорту Кеннеди / JFK в США, (я сам видел, давно), что-то вроде:

You don't need a visa if you have a green card.

т.е. "Вам не нужна виза если у вас есть зеленая карточка".

Это была реклама Американ Експресс у которой оригинальная пластик карта зеленая...

kisole писал(а):Я думаю этот анекдот антисемисткий , как ни печально.

Уважаемые носители языков семито-хамитской группы простите Христа ради коли что не так!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

• Шереметьево. Огромная очередь на взлёт.
Строго соблюдается чистота радиоэфира.
Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!
Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь? . .

Чукча официантке в ресторане: -Девуська, мозна список блюдей?
-Может, тебе меню?
-Мозна и тебю!