Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
Ответить
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56692
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
Благодарил (а): 3599 раз
Поблагодарили: 8557 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
მომავალ წელს - სოხუმში! أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَ أَشْهَدُ أَنَّ مُحَمَّدًا رَسُولُ اللَّهِ
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56692
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
Благодарил (а): 3599 раз
Поблагодарили: 8557 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
მომავალ წელს - სოხუმში! أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَ أَشْهَدُ أَنَّ مُحَمَّدًا رَسُولُ اللَّهِ
Аватара пользователя

uta

Кавалерственная леди Благодетель
Аватар Активист
Сообщения: 8166
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 17:04
Награды: 4
1
Откуда: Кузбасс
Благодарил (а): 785 раз
Поблагодарили: 397 раз
Пол:
Russia
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты

Сообщение uta »

Bergmann писал(а):Малахов с Киркоровым мило общаются в психиотрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!
:co_ol: :co_ol:
Скаленвал, Орлеана, ступайте себе с Богом. Бог подаст.

http://kp.ru/video/8581/
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56692
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
Благодарил (а): 3599 раз
Поблагодарили: 8557 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
მომავალ წელს - სოხუმში! أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَ أَشْهَدُ أَنَّ مُحَمَّدًا رَسُولُ اللَّهِ
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56692
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
Благодарил (а): 3599 раз
Поблагодарили: 8557 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
მომავალ წელს - სოხუმში! أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَ أَشْهَدُ أَنَّ مُحَمَّدًا رَسُولُ اللَّهِ
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56692
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация, западный спиральный рукав Галактики Млечный путь
Благодарил (а): 3599 раз
Поблагодарили: 8557 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
მომავალ წელს - სოხუმში! أَشْهَدُ أَنْ لاَ إِلَهَ إِلاَّ اللَّهُ وَ أَشْهَدُ أَنَّ مُحَمَّدًا رَسُولُ اللَّهِ
Аватара пользователя

ewqdsacxz

Джентльмен Активист
Сообщения: 3376
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:50
Награды: 2
Благодарил (а): 77 раз
Поблагодарили: 405 раз
Georgia

Re: Анекдоты

Сообщение ewqdsacxz »

Bergmann писал(а):Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
Как отличить настоящий тенге от поддельного? Крепко зажмите купюру в руке с одного края. Затем другим краем сильно и резко ударьте о край стола. Если с мужика изображенного на тенге слетает шапка - значит тенге настоящий.
Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим.
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

RI10буков

Игрок Активист
Сообщения: 1983
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 10:38
Награды: 2
1
Откуда: Империя Добра
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 69 раз
Пол:
Russia
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты

Сообщение RI10буков »

Замечания в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
Бегали на уроке физкультуры!
Избил учителя до полусмерти!
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Пытался сломать тиски!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
Сидел без формы в раздевалке у девочек.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Подралась с одноклассником в женском туалете!
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Сидит на диванах.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Расписалась за родителей в дневнике!
Громко разговаривает и отталкивает детей.
Игралась на уроке с лупой!
Пришел на урок физкультуры без трусов.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.
Украина 1991-2014.
Помним ржем скорбим.
Аватара пользователя

RI10буков

Игрок Активист
Сообщения: 1983
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 10:38
Награды: 2
1
Откуда: Империя Добра
Благодарил (а): 86 раз
Поблагодарили: 69 раз
Пол:
Russia
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты

Сообщение RI10буков »

Из сочинений по русскому языку и литературе:
"По результатам социального спроса..."
"Я согласен с мнением опроса"
"Мировые религии - приют для духовно нищих людей"
"Путин является агентом социализации для всех нас"
"Плодотворчество"
"Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы"
"Быстровечное"
"Эльфиева башня"
"Храм Василия Блаженова"
"Даже самый лучший из нас не раз проступился"
"Культура не даёт человеку говорить прямо"
"Если не будет культуры, человек превратится в животного"
"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"
"Герой картины Малевича "Черный квадрат".
"Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьём"
"Философский писатель Бердянкин"
"Я глубоко прониклась в суть этой картины"
"Каждый, кто приезжает в Москву или живёт тут, всегда рвётся на Красную площадь"
"Из рук Минина князь Пожарский держит щит"
"Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон"
"Равноправие между мужем и мамой"
"Мущина по ращету"
Из контрольных работ по физике:
"На спектре хорошо видны чёрные пробелы"
"Одно из волновых явлений - интервенция"
"Электрический ток - это порядочное движение заряженных частиц"
"Амперметр включается в цепь поперечно"
"Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно"
Из контрольных работ по географии:
"Сексмограф - прибор для предсказания землетрясений"
"Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке - кенгуру"
"В тундре пасутся стада оленеводов"
Из контрольных работ по истории:
"Жизнь в Советском Союзе всё меньше походила на жизнь"
"У всех должны быть равные права перед мужчиной"
"Была повышена подушная похоть, причём только для мужского населения"
"Компаньонский тип семьи"
Украина 1991-2014.
Помним ржем скорбим.
Ответить