Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
Ответить
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

skalenval

Юморист Благодетель
Активист
Сообщения: 4121
Зарегистрирован: 21 май 2010, 05:30
Награды: 3
Благодарил (а): 302 раза
Поблагодарили: 374 раза
Georgia

Re: Анекдоты

Сообщение skalenval »

Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро говорит: - Так, скорее кружку пива пока не началось! - Тот наливает, мужик её залпом и снова: - Скорее кружку пива пока не началось! Наливает, мужик выпивает и опять: - Быстрее кружку пива пока не началось! Бармен: - А деньги!? Мужик: -Ну вот, началось.
Изображение
uta, Luka, время платить по счетам!
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56984
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
Благодарил (а): 3600 раз
Поблагодарили: 8559 раз
Пол:
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56984
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
Благодарил (а): 3600 раз
Поблагодарили: 8559 раз
Пол:
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56984
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
Благодарил (а): 3600 раз
Поблагодарили: 8559 раз
Пол:
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56984
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
Благодарил (а): 3600 раз
Поблагодарили: 8559 раз
Пол:
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
Аватара пользователя

Bergmann

Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 56984
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
Благодарил (а): 3600 раз
Поблагодарили: 8559 раз
Пол:
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann »

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
Аватара пользователя

siberianbear

Военспец Активист
Сообщения: 1648
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 15:12
Награды: 2
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 36 раз
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение siberianbear »

Пачка анекдотов. ВНИМАНИЕ содержится ненормативная лексика.
— Привет!! Как зовут?? ты откуда?? сколько лет?? в каком классе?? парень есть?? какую музыку слушаешь??? — привет. мы еще не знакомы а ты уже за@бал...

***********************

Умер Гуливер...и лилипуты тихо сказали:- Е@ать копать...

******************************

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

******************************

Плохо жить на 1 этаже. Любой может безнаказанно поссать прямо у тебя под окном... Не то слово... Я вчера чихнул – за окном кто-то сказал «будь здоров»

******************************

Мама дай денег на мороженное : с каких пор ты пьёшь мороженное?

**********************

— подъем алкашня ....... — ну мааам!

******************************

Кто любит интеллигентно бухать на лавочке?

***********************

Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.

***********************

Дим, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

**********************

Все умеют читать по губам фразу: «Сними, бл@ть, наушники»

***********************

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — А@енно мля!, — сказал четвертый сын.

************************

— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. ох*енная остановка.

******************************

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

*************************

Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“,голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента.Выходит из подъезда женщина.Обошла 2 раза вокруг машины,осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

*************************

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно — Двустволочка

*************************

Девочка бежит к маме с гавном в руке: — Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

*************************

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.

************************

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу...(2):Rammstein — Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пи@ец.

*************************

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

******************************

Журнал «Мурзилка» за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). «Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки».

******************************

Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.

******************************

Ну как ты? –Эээ...да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? — ...Очень.

**************************

У меня были прыщи... Мама мне купила clearasil. Теперь у меня есть clearasil и прыщи!

******************************

Молодость- это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть.

******************************

— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!!

******************************

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

******************************

— я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

******************************

прикольные статусы и анекдоты

В школе ввели систему оценок A B C D E. В школе перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт-Вы нам не угрожайте!

******************************

— Половой жизнью живёте? -Нет, никогда!Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!

******************************

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

******************************

Из объяснительной учеников 8 класса: На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная... Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

******************************

Проснулась ночью от того, что мой парень положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, сука, «клацать» как мышкой! )))

******************************

— Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. — Сынишке берёте? — Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...

Требуется 7 секунд для того,чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

*************************

Провожает парень девувушку домой. Уже возле подъезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: «ну пойдем». Тут отрывается окно, выглядывает папа: «посрать — посрала, а смывать кто будет?»

*************************

«хочешь пиши,хочешь не пиши! за@бала уже! ты что думаешь, что я кроме тебя никого не найду? да таких как ты у меня- тысячу будет!»-сказал студент своей ручке на парах...

*************************

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг отозвал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

*************************

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Сижу с девушкой за завтраком. Я: «Сделай, пожалуйста, бутерброд!» Делает. Съедаю. Я: «А можно еще?» Она: «Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.»

*************************

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

**************************

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...
Ответить