— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо!

- У Вас есть запчасти для отечественных автомобилей
- А что Вам нужно?
- Гвозди на 120...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает .... "

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..

Старый грузин, отходит от дел. Зовет сына, тот приходит.
Отец:
-Ну чтож, сын, я уже стар, передаю тебе в наследство мое хозяйство! Знаешь как оно устроено? Слушай: вот мясорубка- ты в нее кладешь барана, выходит сразу колбаса! Понял?
-Нет, давай еще раз.
-Тупой! Ты в нее барана, а из нее сразу колбаса!!
-аа, ну поняль канечна! Пап, а есть такая машина что ты в нее колбасу, а выходит баран?
-Канечна есть! Мама твоя!

- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

- Вот у Медведева твиттер есть... , а у тебя твиттер есть?
- Не. Я год назад вылечился... . .

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.