Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея, продал ему жигуги вместо BMV
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Со словами "пуля дура - штык молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

После шестого промаха грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом..

Вчера по телеку в программе "Камеди Клаб" расказали:
Едит Новый руский на 600- м, и тут ему в зад со всей дури
Хонда влетает. Вся ж*па у 600 - го в хлам разбита!
НУ значится выходит из 600-го НР подходит к Хонде, вытаскивает
мужичка из неё, нагибает и начинает насиловать.
МУжичок: УХ! УХ! УХ! УХ! УХ! УХ! УХонды водитель СПРАВА!!!!!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?