Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал,
барабанил в дверь, когда он сидел на лотке
и спал, сложив на него ноги.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ё#нулась об небесный свод!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

Из черного...

Поймал хиппи (про зека мне не нравицо - грубовато как-то) золотую рыбку.
Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах"
"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"
"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.