Уважаемый robizon, эта тема анекдоты!!! а не вотуумы доверия или антипатий к пользователю Nikols...
...да и никуда я вас не веду! и не призываю ни к чему!..забейте...или добавьте меня в игнор!..делов-то!..рааа...

Это ведь раздел "Сатиры и юмора", как Вы правильно изволили мне напомнить,
именно по этой причине я и позволил себе пошутить, но сейчас вижу, что для Вас
моя безобидная шутка оказалась слишком "тонкой", тем более с такими далеко идущими выводами, как "вотуумы недоверия или антипатий", которые Вы вдруг совершенно неожиданно и необоснованно мне "инкриминировали"...!
"Забью" и "добавлю", как Вы мне и советуете..., и никаких "делов-то...раа" !

robizon писал(а):...моя безобидная шутка оказалась слишком "тонкой"...

..прасти дарагой!.. тяжелое детство, деревянные игрушки...

- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy
смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.

Буэнос тардес!

Никарауга. Манагуа. Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать.
Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена: -Какие еще спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-На,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж: -Ну как там??
Спасатель: -Ну жену мы вытащем, а вот Мексиканцу - П.....Ц!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в
прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в....л, в шкаф н....л!


- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!


- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!