ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Мужик идёт по рынку. Подходит к продавщице мяса. Смотрит на ценники.
Видит надпись: суслятина г.к.
- А дайте мне, пожалуйста килограмчик суслятинки горячего копчения!
- У нас нет суслятины!
- Так у вас же написано суслятина г.к.
- Суслятина Г.К. это я!!!

- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...

- Любимый - я беременна!
- Ты что - не выплёвывала?!!

Борис Николаевич идет. Вдруг,откуда ни возьмись - нищенка.
Нищенка:-Подайте, Борис Николаевич!
Б.Н.:-Как же я тебе подам, россиянка? У меня же с собой ни ракетки, понимаишь, ни мячика.

1992 год. Дача Ельцина в Завидово. Звук автоклаксона у ворот. Коржаков смотрим на монитор видеонаблюдения. Перед воротами стоит Гайдар, за ним - две коровы на веревке, в руках у него клаксон и воздушный шарик.

К.: (с недоумением): Егор, ты чего? Переутомился на почве тяжелой умственной работы?
Г.: Мне Президент сказал прибыть именно так!
К.: Да? (Про себя) Странно, вроде бы с утра БН был, по его меркам, трезвым, во всяком случае, "белочку" он точно не словил... (В микрофон)Так что же конкретно БН сказал тебе?
Г.: "Бери пару телок, пузырь и приезжай в Завидово - немного погудим!"

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!