Нaдпись нa спине бaйкерa: "Если ты читaешь ЭТУ нaдпись, то это знaчит, что моя бaбa упaлa с мотоциклa".

Новость о том, что на митинге в Лужниках Путин призвал своих соратников умереть под Москвой, "как наши братья умирали", застигла Вексельберга в Швейцарии, а Абрамовича - на Мальдивах.

От неожиданности оба перекрестились.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
- Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Муж с женой исчерпали свою фантазию в половой жизни. И решили устроить секс втроем. Ну кому довериться? Решили соседу по коммуналке - Дяде Васе.
Стучатся к нему, открывает такой Дядя Вася - Трусы "50 лет парашютному спорту", щетина 2-хмесячная короче полный набор любовника... они ему:
- Дядя Вась так и так... - короче согласился.
Выключают они свет процесс пошел! Где-то через час дядя Вася подрывается включает свет и благим матрм орет:
- Пошли на х%й отсюдова!!! !
Супруги:
- Дядя Вася, Дядя Вася че случилось???
- Че случилось, че случилось, час ебемся 6 поз сменили, а я все время Х%Й СОСУ!

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что
Вам жена вчера на ужин приготовила?
- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...