Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Вы идете правильной дорогой, если:

- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив,
что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых
компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на
глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем
это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила
Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux",
"rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая
общественная деятельность. Существуют правила, которые следует
исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается
слишком консервативным. Cекса вполне достаточно(!) для знакомства, но, конечно,это не
повод для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и
полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра
зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда
сосёт.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты
по этикету некоторое время колебались между миссионерской и
коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на
последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум
неудобств.

4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее
обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе
она станет громко шлёпать даму по ягодицам или/и ниже, что выглядит
недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных
вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия
организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела
санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь
использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может
вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений.
Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама
не выразила желание совершить половой акт в глазницу.

7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться.
Воспитанная леди сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда её рот занят,
всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, она с
готовностью продолжит светскую беседу.

8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов
расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна
затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего
особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например,
погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна
касаться романтических отношений, а некоторые представители
экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может
затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние
позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий
игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести
слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой
дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не
рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть
шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.

10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться
знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может
позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни
в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны
только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила
на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и
кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш йух», это
плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

Краткий пример применения правил сексуального этикета на практике

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы .
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия .
- Я охвачена страстью, Эдуард . Тело мое пылает. Чуть повыше, если
можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард .
- Лидия , ваша грудь правильной формы .
- Спасибо, Эдуард . Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Bergmann писал(а):9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.

Bergmann писал(а):- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Какая-то нестыковочка. Так "спасибо" надо говорить или "извините"?

irakly писал(а):Какая-то нестыковочка. Так "спасибо" надо говорить или "извините"?

Иракли, я смотрю, уже воспринял, как руководство к действию.

Данный пост выходит(выпрыгивает) из рамок темы "анекдоты"