Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

Постановка "Буратино" в Грузии. На сцене сидит здоровенный волосатый грузин и пятерней из мешка ест урюк. Вдруг из-за кулис раздается громкий стук.
- Кто там?
- Карабас-барабас!!!
- Вах-Вах! Баюсь, Баюсь...


Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горное село в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит!

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Не анекдот, но, думаю, что в тему. Как-то в советские годы, будучи в Грузии в пионерлагере 10-11 летним мальчишкой, рассказал приятелям смешной (для этого возраста) анекдот про двух спорящих грузин. Что-то там про хитрый птица цапел, которая ужа проглотила и задом к стенке встала (тупость неимоверная, но возраст меня извиняет).

Так вот, все посмеялись, а затем грузин (самый большой и сильный мальчик из нашей компании), так дружелюбно мне говорит вполголоса "хароший анекдот, и ты хароший парэнь, но слушай, в слэдующий раз в Грузии анэкдоты про грузин нэ рассказывай, ладно?"

И только тогда я впервые задумался, что в советской стране есть различные национальности. Вот так.

Хорошо, что большой грузинский мальчик не намял вам бока.

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской