Мальчик спрашивает у папы:
-Папаа, можно я буду сегодня спать со светам?
-Канешно сынок.
-Свэта заходи!

Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Российские ученые скрестили кролика с кротом.
Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...


Заветная мечта:Хочу чтоб "Пилу 6" снимали на проекте "Дом2"

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!





Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до лилипутов доголосуемся!

Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В Питере открыли памятник В.Путину.
В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно.
На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
- Чтобы хоть этому жопу не лизали...

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться.

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Москалопитеки - первые русские на планете Земля!

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в порно!

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Путин указал нам путь, Медведев нам его протопчет.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

Прочитал слово "либидо" наоборот. Долго думал.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В маленькую сельскую синагогу из большого города с инспекциеей приехала какаято церковная шишка (И). Его разговор с местным равином (Р):
И: - Вот мы вам из города мацу присылаем, вы ее продаете, остаются крошки... Скажите, что вы с ними делаете?
Р: - Ну мы их собираем, отправляем в город, там из них делают новую мацу и сного к нам присылают.
И: - Хорошо... Вот мы вам из города свечи присылаем, вы их продаете, остаются огарки... Скажите, что вы с ними делаете?
Р: - Ну мы их собираем, отправляем в город, там из них делают новые свечи и сного к нам присылают.
И: - Очень хорошо! А вот вы делаете обрезания, остаются обрезки... Что с ними-то делаете?
P: - Ну мы их собираем, отправляем в город....
И: - Да ну? И что-же вам оттуда присылают???????
P: - Да как вам сказать... Сегодня вот вас прислали...