Штирлиц из сейфа вытащил записку Мюллера-Мюллер при этом визжал и упирался

Штирлиц порол чушь. Фрау Чушь визжала и вырывалась

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? — Выдернуть чеку и бросить обратно!!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с%ка шерстяная.

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария.... Молодой подходит к Старому: Батюшко, это моя первая служба...я боюсь... Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо. Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко? Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....: Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...

Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов три минуты.
— Аллё, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов шесть минут…
— Аллё, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович! Заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и больше не звоните!!!


Крещатик. Кафе. За окнами мороз.
В двери появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мама тихо (но все слышат) говорит своей дочке, 3-4 года: "Доченька, смотри, панда!"
Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!".
Народ с хохотом сползает под столы...

Но это не конец! Мужик (панда): "Я хороший панда, можно мне в туалет?" Малая: "А как докажешь?!". Панда снимает голову, берет ее под мышку, выпрямляется и начинает петь "Ще не вмерла Украина...".