Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

В купе одного поезда оказывается директор одного крупного завода и батюшка. Ну, они разговорились, потом решили подзакусить, и директор достает из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки черного хлеба и бутылку пива. А тем временем батюшка достает из сумки баночку икры, вареную курицу, селедочку, помидоры, огурцы, хотя дело происходит зимой, а в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки. Директор смотрит и говорит: «Слушайте, батюшка, я не понимаю: я директор крупного завода, у меня тридцать тысяч человек работает, и вот все, что я могу себе позволить, а у тебя-то... Ты не объяснишь, почему?» И батюшка так посмотрел на него и сказал: «Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?».

Решил купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит: — Пи#$#датый чертеж. Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает: — Да, нех#$#евый. Препод внимательно смотрит на него и говорит: — Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Жена мужу утром, уходя на работу: — Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: — Водку-то зачем? Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

Алло, эта приемная Порошенко? Ми вас из Тбилиси беспакоим. Мы это... Грузинский мечта. Правительство да... Мы хотел вас передупредить - не назначайте в правителство людей Саакашвили. Эта бальшой ашипка! Вас абманули! На самом деле в Грузии не был никакой реформ! Был кровавый 9 лет! Саакашвили только мучил заключенных веником, а Сандра продавала органы! В Грузии было больше палитзаключенный, чем в Кубе и Северной Корее вместе, клянусь мамой! Саакашвили был карумпирован - у его жены есть квартира, а у бабушки есть машина хонда! А Бендукидзе продал реки, воду и воздух, и лоди не мог дышать. Саакашвили абманул весь мир, он абманул рейтинги, эта ничего неправда.У них есть Гиоргий Канделак, каторый пишет писмо на всех в мире языках. А у нас только Беселия, которая английский говорит но ее никто не панимает. И все думают что кто-та паимел главу верховнаго суда... И еще Саакашвили назвал Путина Лилипутин и напал на мирный Рассия... Да? Что значит хватить пи....? Куда пойти? Алло не вешай трубку алло! Мамай клянусь вах!