— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

- Что за интерьер, пля??? Ну, где, где они нашли такие голимые обои???
А светильники? Ну что пля за светильники! Где они их взяли только?!
- Петрович, ну не Рублевка это! Это ж тюрьма, наша с тобой камера...

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Человек:
Siri, я думаю, искусственный интеллект типа тебя никогда не сможет победить интеллект человека"
Siri:
- Чувак, ты купил телефон за 50 тысяч при зарплате в шестьдесят и теперь с ним разговариваешь. О каком интеллекте ты бялть говоришь?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка! Открой нам дверь, и-ик!
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, алкаш сраный!

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки поднимает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 Год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?

Сузуки вскакивает и отчеканивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Учительница покрывается пятнами:
- Кто?

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный крик:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гранпри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002! - Выпаливает японец!

Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- @@ вашу мать! Что здесь за бардак?
Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

Учительница: Все, ребята, перерыв.
Реплика с задней парты: Какой, на...й, перерыв?

Учительница: это еще кто?
Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014 года...