Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону
лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в
коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста!"

irakly писал(а):бросьте свои еврейские штучки

Умер Рабинович.
Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам.
Подводят итог:
- В общем накосячил ты изрядно. Короче - Приговариваешься к аду!
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
Заходит он, озирается со страхом. Жарища...
Однако рядом виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке. Поля ухоженные, автоматические системы орошения, на горизонте - вообще мегаполис, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужик на навороченном квадроцикле подъезжает, шлем протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а..Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Таки да, было... нам многое пришлось переделать!

Как-то вышел на балкон покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек...
Я как рявкну на весь двор: "Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь?"
Результат:
- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой...
.... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья.

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

- Хаим, закрой форточку – на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Зачем тебе спирт, Фима?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я, таки, ждала этого целых два года!..

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.


Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...