Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее,они спрашивают:
- Долго еще идти?
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
- "врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их нас стаду овец.
Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнеру - зайцу".

"...Потом я засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идет с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью»..."
Фаина Раневская

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта …
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Теща начинает ругань с зятем.
Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Вчера собирались с друзьями однокурсниками и один судья (уже на пенсии) рассказал старый зэковский анекдот. Но он немного похабный, но прикольный на мой взгляд.




Сидят в камере два зэка.Отгадывают кроссоворд.

Вопрос:
- Женский половой орган из пяти букв?

Второй отвечает:
- Хм, это очко с мягким знаком и жопа с двумя "п".

ивс писал(а):Сидят в камере два зэка.Отгадывают кроссоворд.

Вопрос:
- Женский половой орган из пяти букв?

Второй отвечает:
- Хм, это очко с мягким знаком и жопа с двумя "п".

А я ничего не понял ....

zen писал(а):

ивс писал(а):Сидят в камере два зэка.Отгадывают кроссоворд.

Вопрос:
- Женский половой орган из пяти букв?

Второй отвечает:
- Хм, это очко с мягким знаком и жопа с двумя "п".

А я ничего не понял ....

Ты не поймешь, ты же не зек