Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

***
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

***
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие.
Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- НО Я ЛЮБЛЮ ДЕНЬГИ!

Лев с быком сидят, ужинают. Льву жена звонит:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, — скоро буду!
Бык заржал:
— Ну ты Лев даёшь
— «Да, дорогая, скоро буду!», ты ж царь зверей, я вот по столу тресь — молчать баба, когда надо — тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй — у тебя жена — корова, а у меня Львица!

- А моя жена в Минске отдыхает.
А что? Хороший холодильник!

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. .
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Tallyu писал(а):- А моя жена в Минске отдыхает.
А что? Хороший холодильник!

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Я не хочу с тобой жить, ты жмот! Вот твое кольцо!
- А где коробочка?

- Бог умер. (Ницше).
- Нищце умер (Бог).
- (Смерть).

Как китайцы ни старались подделать автомобиль "Лада",
ничего у них не вышло. Их машина получалась и лучше, и дешевле...