Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

SVOISKI писал(а):Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты?…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он, скорее, скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте!"

Едет Илья Муромец, как всегда, развилка, камень -
"Налево пойдешь - голову сломишь,
прямо пойдешь - коня потеряешь,
а направо пойдешь - охренеешь".
Он, конечно, едет направо, день, два, жарко, под доспехами невыносимо чещется, пить охота, пустыня, а назад поворачивать поздно.
Вдруг видит - водоем, студеная вода, он к нему.
А на берегу лежит трехголовый Змей Горыныч.
Илья меч-кладенец вынимает, одну голову хрясь, другую хрясь...
Третья голова говорит - "Илюша, ты охренел?"
Илья - "Я пить хочу!"
Голова говорит - "Ну пей, кто тебе мешает?"

Илья Муромец/Змей Горыныч - тема-река:
Выбрался Муромец на поиски Горыныча. После нескольких недель поиска нашел большую пещеру. Слез с коня, подошел к пещере и закричал:
- Змей Горыныч, *******, выходи!
В ответ - тишина. Он снова:
- Змей Горыныч, подлый трус, Выходи!
И тут слышит над головой:
- Да выхожу я, выхожу. Чего в *опу то кричать?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.