1918 годъ. Одесса. Чекистусы делают экспроприацию. Вламываются в квартиру к ломбардщику Рабиновичу.
- Деньги, ценности, бланки, хрусталь, ковры, часы карманные - всё живо сдавай!
- Нет, товарищи, нет ничего - всё Мишка-Япончик счистил враз на прошлой неделе. Вот только... что... если товарищей устроит золотце...
-Золото?!!! Давай скорей! Сколько?
-Килограммов сто тридцать - сто сорок...
-??? Живо показывай, где?
Еврей открывает дверь в соседнюю комнату, просовывавет туда голову и ласково зовёт:
- Голдочка, золотце, собирайся... тут за тобой пришли...

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Разорванный во Львове негр повстречал изнасилованную в Германии девочку.
Они поженились.
И усыновили распятого в Славянске мальчика.

Stigal писал(а):Разорванный во Львове негр повстречал изнасилованную в Германии девочку.
Они поженились.
И усыновили распятого в Славянске мальчика.

А как же бабушка и снегири?

zen писал(а):А как же бабушка и снегири?

Бабушка гоняет снегирей, а два раба ходят по магазинам, стирают белье и моют полы.
Обычная счастливая, обеспеченная жидонегробандеровскаяукраинская семья

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить - извините...


В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

xxx: Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль".
Аж прослезился, - я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.