В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

... вспомнилось со славных советских времен:

'А' и 'Б'
сидели на трубе,
А упало,
Б пропало,
'и' работал в КГБ...

Трахаюся в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.
Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

- Она такая милая, где ты её нашёл?!
- На вокзале, с ментами дралась.

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Что мне делать?
– Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— А скажи, листочек ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Не снимай.

Плывёт Ной в своём Ковчеге со всем своим стадом. Плывёт, плывёт, историю с голубями все знаем. В общем пристал к берегу. Красота, зелень и вдруг хуяк и увидел хижину. Над хижиной дымок витает из трубы. Крикнул своему стаду мол выходите.
В этот момент из хижины выходит женщина в бамбазейном пёстром халате, глянула на эту компанию и кричит кому-то в хижине: Эдик-джан, смотри цирк приехал!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?

Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь землю и десяток яиц, выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ... И всю твою ферму смывает ... всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!!!

Приходит мужик после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего?! откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти-то не в чем
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога администратор встречает и спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тссс, я сегодня с женой!
Подбегает официант:
- Вася, как всегда начнём-с с шампанского?
- Тссс, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси. Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и сцуку ты сегодня снял, Вася!!!

Нехороший человек Вася

Бэлла писал(а):Нехороший человек Вася

Зато веселый и находчивый .