— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с со мной через мат говоришь…???!
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Эээ..Ммм…
— Вот и не пи&ди…

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

[bbvideo=560,315]https://www.youtube.com/watch?v=4Qh-LMc4UGg[/bbvideo]

Здравствуйте! Я тружусь первостольником в одной небольшой аптеке. Как я говорю, кто в аптеке работает, тот в цирке не смеётся.


Что люди у меня спрашивали в аптеке: корм для кошек, игральные карты, шерстяные носки, гвозди, комбикорм, канцтовары.


- Дайте мне стерильный бинт.

- Широкий или узкий?

- Да.


Очень часто заходят гости из южных экс-советских республик, поэтому я уже не смеюсь над такими препаратами как парастамол, ситрамол, параситрамол и кетанол.


- Таблэтка дай!

- Что вас беспокоит? Какие вам нужны таблетки?

- (с раздражением) Таблэтка!!! Дай!

- Простите, я не понимаю вас. Какую таблетку вам надо?

Разворачивается и уходит злой.


- Ромащка ест?

- Да. Россыпью и в фильтр-пакетах. Какую вам нужно?

Показывает на фильтр-пакеты.

- Что-нибудь ещё?

- Адын пакэт.

- Я не могу вскрыть пачку и вытащить оттуда один фильтр-пакет.

- Адын нада!

- Можете купить всю упаковку и использовать один пакет.

Тут заходит друг этого товарища, товарищ объясняет ему на родном языке ситуацию, параллельно тыкая на меня пальцем. Друг знал язык получше. Говорит:

- Дэвущка, дайте книгу жалоба!!!

- Пожалуйста. (протягиваю ему книгу и ручку).

Друг открывает книгу. Чешет голову.

- А что писать?

Я: Что считаете нужным.

Протягивает раскрытую книгу обратно.

- Напишите сами жалобу.

- ???

- Я не умею писать.

- Вы предлагаете мне написать на саму себя жалобу?

Друг тяжело вздыхает и покупает эту злосчастную ромашку.


Наши люди радуют не меньше.


Пришел мужчина, набирает себе средства от кашля и простуды, а также алька-прим.

- 800+ рублей, пожалуйста.

- Что???

- 800+ рублей.

- Я не буду платить.

- Как хотите.

Начинаю молча убирать из пакета лекарства обратно по полкам, а сама думаю: «Вот приколист х**в».

- Вы мне вообще обязаны бесплатно лекарства давать!!! Я ветеран!!! Я в Сирии воевал!!!


- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, сироп Доктор Мом!

- Пожалуйста. Что-нибудь ещё?

- Нет.

- С вас *** рублей. У вас наша дисконтная карта есть?

- Нет. Но вы мне и так должны сделать скидку. Я вместе с вашей мамой училась.

- И как же мою маму зовут?

- о_О Ладно, сколько с меня?


Но одна история меня просто чуть не убила. После этого случая я уже ничему не удивляюсь.

Заходит мужчина в аптеку.

- Здрасьте! Мы тут у вас брали как-то лекарство. Оно бракованное. Возвращайте деньги.

- Здравствуйте! Что случилось?

- У ребенка сопли так и не прошли. А ещё и живот начал болеть!

Мужчина вытащил это устройство для промывания носа Долфин. Без упаковки. Я начинаю чувствовать неладное.

- П-простите, а как вы им пользовались?

- Да это не я, мы ребенка тёще отправляли. Сейчас я ей позвоню.

Оказалось, что да. Ребенку мыли. Но не нос. Бабушка заботливо ставила своему внуку клизмы Долфином.

- Но ведь… на упаковке… и в упаковке… даже фото есть…

Я показала мужчине пошаговую инструкцию на упаковке и надпись «Для промывания детских носиков». Он тоже, как и я, выпал в осадок.

- Убью старую суку… Извините, девушка! До свидания!

И вылетел пулей из аптеки.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Шалом- сказал Серый Волк.
-Уффф- выдохнули три Поросенка.

Пошел как-то мужик искупаться в лес, на дальний водоем.
Зашел в воду по шею, а тут его кто-то хвать за причандалы!
И голос с небес: - Ну, плюс два, или минус два?!
Мужичок перепугался, подумал немного, и отвечает, типа плюс два!
Выходит из воды, а у него, омайнгод, четыре яйца.
Ну он это, к друзьям, сидят, накатили хорошенько, думают, что же делать.
Короче, советуют, типа, иди опять в это озеро купаться, чуть что, скажешь минус два,
и все станет как нельзя лучше.
Лес, озеро, заходит мужик снова в воду. Кто-то снова – хвать его за причандалы!
И тут голос с небес.
- А, это снова ты… отвечай, плюс четыре, или минус четыре?!