Одесса. На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Сын сантехника Васечкина наперекор генам окончил школу с золотой медалью,
был первым в институте, получил приглашение на стажировку в Англию,
а алкоголиком стал лишь в Кембридже.

***
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы, я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении...
- Да откуда я возьму справку, это было 700 лет тому назад?
- Не знаю, не знаю... татары приносят!

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

- Сёма, что ты делаешь, когда у тебя есть деньги?
- Я даже не помню...

Вынес мозг ватнику алкашу. Сказал ему: “Ты фошызд! Вчера бухой орал, что путин хйло, весь дом слышал”. Увидел, как от УЖАСА становятся заиками.

- Рабинович, одолжите 100 рублей
- Хорошо, а у кого?

Два соседа утром:
- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.
- Хорошо, дядя Изя, постараемся.
Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:
- Так хорошо, дядя Изя?
- Да, таки хорошо...
- А так, дядя Изя?
- Да.
- А теперь, дядя Изя?
- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...