В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода! — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Bergmann писал(а): В России объявили официальный праздник День Трезвости.

Путин написал Трампу "прекрасное письмо".
"Дорогой Дональд!
Я и моя организованная преступная группировка, держим мазу за конкретное продолжение базара с Вами и вашими пацанами из Пентагона и НАТО.
Нам реально перекрыли кислород и как мы вкуриваем, все наши "лавэ", "рыжье" и "малины" под прицелом.
Готовы погасить весь кипеш и включить заднюю передачу по ряду непоняток.
1) Врубаем реверс в Лугандонии и выносим оттуда весь наш кодло вперед ногами, и по - быстрому.
2) Отстегнем взад Крым.
3) Терпилу Асада больше крышевать не станем, от него только лишние головняки и геморрои.
4) Перестанем шпиговать Иран с КНДР нашими "волынами" и "маслятами".
5) Кончаем гниляк с гревом террористов по всему "району".
6) Взамен просим немного - отмену санкций, а то нас мужики на зоне собакам скормят, визы для нас и наших профур, легитимацию нашего бабла, у лохов отжатого и украденного.
Век воли не видать,
Воха Ботоксный с братвой.
P.S. Если чо не понятно, или мы перемутили, можешь обратно через шнырей маляву скинуть."

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина…
- Угу... (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- М-да, вам придется переспать с нашим режиссером…
- Угу (начинает петь…)
- (В ужасе) м-да….. и с оператором….
- (Поет).
- И со звукорежиссером…….
- (Продолжает петь).
- И со всей съемочной группой….
- (Поет)
- И с владельцами телеканала…
- (Поет).
- … И с миллионом телезрителей,
чтобы не переключали телевизор!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда.

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо Вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо Вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег…Давайте, я вам буду должен.

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, Вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Хороший всё-таки у меня муж! Накупила себе одежды на кредитную карту.
Ни слова не говорит... Лежит себе такой... без сознания...

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..