Идёт поезд дальнего следования. Хорошо идёт, под 130 где-то. И вдруг... срывается с рельс, поворачивает в кукурузное поле, петляет... и как ни в чем не бывало-возвращается на рельсы. На ближайшей станции останавливается по расписанию, пассажиры бегут к локомотиву и с возмущением к локомотивной бригаде:
— Вы чё, охренели? Чё творите-то?!
— Да вы представляете... едем, едем, и вдруг-мужик на рельсах. Сидит и срёт...
— Так давить надо было!
— Вот только в кукурузе и догнали...

Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру.
Невольно возникает вопрос: а откуда Касперский это знает???

- Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука,
пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин.
К продавщице подходит совершенно пьяный тип.
С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал журналистов дебилами.
- Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

- Изечка, ну шо это ты на вилку по два вареника берешь? Таки же неудобно...
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три брать - таки ж и подавиться можно.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада...

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Грузин спрашивает:
Слущи, всэ гаварят виагра виагра. Что за виагра а?
Ну примешь таблетку и с женой ночью сможешь пять, шесть, семь раз.
Аха! Так эта успакаитэльни да?!

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!