Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

- Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы? Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой

Шеф, заходя в комнату: - Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте…

Штирлиц шел по Вашингтону, и все его раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм от Кардена, и то, что минимум 4 года придется жить с чужой бабой...

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

Математический парадокс - любая сумма госконтракта всегда делится между подрядчиками без остатка.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась.
Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Увидел на цензоре объявление: «Продается телевизор со встроенным детектором лжи для просмотра теледебатов кандидатов в президенты».

Купил. Включил 5-й канал - раз в минуту пропадало изображение. Переключил на канал "Рада" - пропадало раз в 10 сек. Переключил на российские каналы - раз в минуту появлялось изображение. Переключил на Киселёв ТВ - чёрный экран... через минуту выдало сообщение: "Достигнут предел фильтрации", потом синий экран и пошел дым... Почитал инструкцию - на российское ТВ не переключать. Вот так и профукал гарантию. (((