Назначили нового руководителя в МВД. Пришёл на работу, прошёлся по кабинетам, смотрит народу до хрена, говорит заму:

- Надо сокращение провести.Пошли выбирать.

Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.

- Это кто?

- Это, - говорит зам., – жовлики.

- Ктооо?

- Жены очень важных людей.

Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.

- Вот этих уволим.

- Этих нельзя.

- Почему?

- Это довлики.

- Кто?

- Дети очень важных людей.

Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.

- Это кто?

- Ловлики. Любовницы очень важных людей

– Понятно!...

Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!

Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение

- Нельзя, это "суки!"

- Кто?!!

- Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, , я - бурундук!

На корабле.
- Капитан!!! У нас прямо по курсу - шестивесельная шлюпка!!!
- Боцман, смахните мандовошку с бинокля...

Работники магазина интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
- Что вы тут собрались?
- Заслушивать нас будут...
- То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут! 

Учительница спрашивает:
- Каренчик вырастишь кем станешь?
Каренчик: я хочу вырасти и жениться, купить жене бриллианты, Ферари последней модели, водить по дорогим ресторанам!!!
Учитель: спасибо Каренчик!,
А ты Сашико кем хочешь стать?
Сашико: раньше я хотел стать полицейским, но теперь когда вырасту хочу стать женой Каренчика

Цилечка, целую твои глазки, твои губки, твою нежную шею, твои шикарные груди, твой животик, твои стройные ножки...
-Сёма, не перескакивай!

Сидят трое, обсуждают российскую попсу.
Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.