Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."

SVOISKI писал(а): Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

SVOISKI писал(а): В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."

По-моему, эти две истории об одной и той же женщине.
Нина, если ты это читаешь, пиши в личку.

Reno писал(а): Нина, если ты это читаешь, пиши в личку.

Ох и рисковый вы человек

SVOISKI писал(а):

Reno писал(а): Нина, если ты это читаешь, пиши в личку.

Ох и рисковый вы человек

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна,
скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

— Мам, а куда вставлять эти тампоны!??
— Ну, как же тебе объяснить? Туда откуда берутся дети...
— В аиста,что ли?

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.


- Семьён, шо ты хочешь?
- Я хочу жениться, маман!
- И кто тибе не даёт?
- Никто!

Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я
таки могу один раз и отпеть


- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


- Изя?
- Шо?
- А шо такое - "сексапильная"?
- Ну... значит пилит таки даже во время секса...

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в
интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он
таки сразу начинает читать молитвы!


— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»


- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер:
- Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой?
- Да, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим,
- Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...


– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в
раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

Извини, Миша, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Бася, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Роза
— Ваш новый пароль содержит слишком мало символов!
— Розовая роза.
— Пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Не допускаются пробелы в пароле!
— 1розоваяроза.
— В пароле необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов!
— 1долбанаярозоваяроза.
— В пароле необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву!
— 1ДОЛБАНАЯрозоваяроза.
— Не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ДолбанаяРозоваяРоза.
— Пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— Да ё..... п...... су......ВашуДолбаннуюРозовуюРозу
— Извините, но этот пароль уже занят!