Анекдоты
-
irakly
- Админ
- Сообщения: 91209
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15679 раз
- Поблагодарили: 25070 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
- Анекдоты - зомбожена.jpg (42.76 КБ) 404 просмотра
- Анекдоты - зомбожена.jpg (42.76 КБ) 404 просмотра
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
SVOISKI
- Сообщения: 14910
- Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 16:29
- Награды: 4
- Благодарил (а): 12763 раза
- Поблагодарили: 4431 раз
- Пол:
-
Daja
- Сообщения: 1214
- Зарегистрирован: 07 окт 2012, 16:11
- Награды: 1
- Благодарил (а): 67 раз
- Поблагодарили: 160 раз
- Пол:
Анекдоты
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?..
Один из процессии:
— Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
-
Alma-Ata
- Сообщения: 2800
- Зарегистрирован: 24 авг 2014, 01:27
- Награды: 2
- Откуда: Almaty
- Благодарил (а): 2863 раза
- Поблагодарили: 1882 раза
- Пол:
Анекдоты
- Вложения
-
- Анекдоты - 19984163_494949027505160_2645000694123222818_o.jpg (69.97 КБ) 369 просмотров
- Анекдоты - 19984163_494949027505160_2645000694123222818_o.jpg (69.97 КБ) 369 просмотров
-
anatol
- Сообщения: 117
- Зарегистрирован: 02 янв 2016, 07:12
- Откуда: местный
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 112 раз
- Пол:
Анекдоты
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
-
Reno
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
Billy Bones
- Сообщения: 14130
- Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
- Награды: 5
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 13894 раза
- Поблагодарили: 14975 раз
- Пол:
Анекдоты
Древнееврейская пословица:
"Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".
"Нет воды в горячей бане - виноваты христиане".
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
-
irakly
- Админ
- Сообщения: 91209
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15679 раз
- Поблагодарили: 25070 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Опечаленный сын говорит отцу:
- Папа, я встретил очень красивую девушку и она меня спросила:
-Учишься ли ты в государственном университете?
Я ответил что нет.
- А мерседес у тебя есть?
Я ответил что нет.
- Может у тебя есть двухэтажный дом?
Нет говорю. Тогда она отвернулась и ушла((
Отец: - Сынок, ты можешь перевестись из Оксфорда в государственный университет, можно даже продать Феррари и купить Мерседес...
Но я не позволю тебе из-за какой то идиотки сносить три этажа нашего дома!
- Папа, я встретил очень красивую девушку и она меня спросила:
-Учишься ли ты в государственном университете?
Я ответил что нет.
- А мерседес у тебя есть?
Я ответил что нет.
- Может у тебя есть двухэтажный дом?
Нет говорю. Тогда она отвернулась и ушла((
Отец: - Сынок, ты можешь перевестись из Оксфорда в государственный университет, можно даже продать Феррари и купить Мерседес...
Но я не позволю тебе из-за какой то идиотки сносить три этажа нашего дома!
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
anatol
- Сообщения: 117
- Зарегистрирован: 02 янв 2016, 07:12
- Откуда: местный
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 112 раз
- Пол:
Анекдоты
директриса медучилища
-пока все выпускники не пройдут медосмотр, атестаты никто не получит!
ну что делать? идем проходить.
а в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка.
и как назло берет, этот мазок студент - практикант медучилища.
ну куда деватся!? захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищним нервом, любуется гад!
шоб тебе повылазило!!! и тут он так мило говорит:
-юная леди,вообе-то мы мозок из гортани берем!!!
-пока все выпускники не пройдут медосмотр, атестаты никто не получит!
ну что делать? идем проходить.
а в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка.
и как назло берет, этот мазок студент - практикант медучилища.
ну куда деватся!? захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищним нервом, любуется гад!
шоб тебе повылазило!!! и тут он так мило говорит:
-юная леди,вообе-то мы мозок из гортани берем!!!