На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
***
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?
***
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
***
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
***
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
***
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
***
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
— Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
***
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

· С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого

· Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше

· Красивая женщина радует мужской глаз Некрасивая – женский

· К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка

· О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

· Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все Только вдовы

· Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно

· Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться

· Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

· Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж

· Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло

· Женщина - это тайна, покрытая платьем

· А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

· Только женщина способна недоуменно повести бедрами

· Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

· Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит

· Тихий мужчина – думающий мужчина Тихая женщина – уже что-то придумала


· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х#й с ней!

SVOISKI, отличная подборка, особенно это: "Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь"

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

William Bones писал(а): SVOISKI, отличная подборка, особенно это: "Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь"

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Тут все тонет в области теоретических измышлений и загадок козлами и уж тем более стервами нам никогда не быть

SVOISKI писал(а): козлами и уж тем более стервами нам никогда не быть

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник выговор объявил и премии лишил....
Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет!
Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
-Братан прости - день не задался, жена не захотела так сказать, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, А права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х&й с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, овца непонятливая!