Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
  • Реклама

Аватара пользователя

SVOISKI
Сообщения: 13605
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 16:29
Награды: 3
:
Джентльмен Активист
Благодарил (а): 11763
Поблагодарили: 3420
Пол:
Georgia

Анекдоты

Сообщение SVOISKI » 08 окт 2017, 23:01

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: 
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе... 

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. 
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! 

- Фимочка, каждому - свое! 
- Нет, Блюма. Свое - не каждому... 

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! 

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: 
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... 

- Какой национальный напиток у евреев? 
- Вода из-под крана. 

Мама обращается к сыну: 
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? 
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

- Папа, а как появляются дети? 
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? 
- Да... 
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…

- Роза Моисеевна,сколько вам лет? 
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. 
Сейчас ему 70, значит, мне 35...

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! 
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... 

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Из истории болезни в ожоговом отделении: 
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."  

- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? 
- Материться можно? 
- Нет. 
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. 

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? 
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! 
- От старости? 
- Таки нет, умер от огорчения. 
- А шо ж его так огорчило? 
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! 


Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха… 

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?

«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»

«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Реклама
Аватара пользователя

Solomon
Модератор
Сообщения: 25457
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 3
Благодарил (а): 8298
Поблагодарили: 8990
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon » 09 окт 2017, 00:07

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг со 100 тысяч..

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

SVOISKI
Сообщения: 13605
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 16:29
Награды: 3
:
Джентльмен Активист
Благодарил (а): 11763
Поблагодарили: 3420
Пол:
Georgia

Анекдоты

Сообщение SVOISKI » 09 окт 2017, 00:12

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и армянин.Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а армянин ничего не успел взять.Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол, - давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Живут так припеваючи день, два, три...Вдруг стук в дверь. -Кто там.-Это я ваш новый участковый Варданян....

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Анатолич
Сообщения: 3514
Зарегистрирован: 21 июл 2017, 10:30
Откуда: Днiпро
Благодарил (а): 989
Поблагодарили: 1496
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Анатолич » 09 окт 2017, 00:50

Интересно, почему из всех персонажей анекдота только украинец-хохол?

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Nikols
Модератор
Сообщения: 37595
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:43
Награды: 2
Откуда: Faina Ukraina
:
Джентльмен Активист
Благодарил (а): 5304
Поблагодарили: 7325
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Nikols » 09 окт 2017, 10:48

Анатолич писал(а):Источник цитаты Интересно, почему из всех персонажей анекдота только украинец-хохол?

патамушта если еврея назвать жидом, русского кацапам. армянина-арой - это нацизм! !!!
http://russiakills.com/ - Хронология военных преступлений России в Украине.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Reno
Сообщения: 19059
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
:
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 18022
Поблагодарили: 8831
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno » 09 окт 2017, 11:13

Nikols писал(а):Источник цитаты
Анатолич писал(а):Источник цитаты Интересно, почему из всех персонажей анекдота только украинец-хохол?

патамушта если еврея назвать жидом, русского кацапам. армянина-арой - это нацизм! !!!

laugh-3 а пиндосы где? почему не попали в анекдот?
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

William Bones
Сообщения: 9373
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 3
Откуда: Одесса
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель
Благодарил (а): 8575
Поблагодарили: 10047
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение William Bones » 09 окт 2017, 21:45

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
swoon-1
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Solomon
Модератор
Сообщения: 25457
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 3
Благодарил (а): 8298
Поблагодарили: 8990
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon » 09 окт 2017, 21:48

William Bones писал(а):Источник цитаты Они целуются... А, нет... ест.

Это анекдот про остров Тумба-Юмба или про Краснодар? :du_ma_et: :nez-nayu:

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Den_DIM
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 13 сен 2017, 16:20
Благодарил (а): 1
Поблагодарили: 20
Пол:
Georgia

Анекдоты

Сообщение Den_DIM » 09 окт 2017, 21:56

Один старый еврей из Дзержинска очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. :-) :-) :-)

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

AlexCh
Модератор
Сообщения: 37056
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 7200
Поблагодарили: 16411
Пол:
Russia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение AlexCh » 10 окт 2017, 12:50

Анекдоты - Screenshot_2017-10-10-11-47-07-876_com.opera.browser.png
Анекдоты - Screenshot_2017-10-10-11-47-07-876_com.opera.browser.png (100.26 КБ) 133 просмотра
Анекдоты - Screenshot_2017-10-10-11-47-07-876_com.opera.browser.png
Анекдоты - Screenshot_2017-10-10-11-47-07-876_com.opera.browser.png (100.26 КБ) 133 просмотра
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость